Changer de Robert, c’est fashion !

IMG_54137Pendant que la bande à François sucre des mots du registre législatif, l’équipe à Robert en ajoute dans le dictionnaire. Une juste guéguerre du plus chébran pour épater la bombasse…

Petite histoire des temps modernes…

On se croirait au Kop du Parc des Princes. Les uns font leur Kéké en scandant « touche pas mon pote ». Les autres s’énervent à chercher une idée pour ne pas jouer les traîneux. Tous sont prêts à clasher fort, quitte à finir en denturologie. L’ambiance est chelou.  Pas vraiment palmée, style festival de Cannes. Sauf côté bombasses. C’est un peu pareil. Elles sont simplement un peu moins psychotées. Trois galoches et elles font voler leur bas-culotte sans chialage pour un plan cul même low-cost.  Et même si tu bourasses un peu, elles ne sont pas sujettes à la comorbidité. Même pas indignées !  Et pour t’en assurer, pas besoin de fadettes. Sur facebook, elles te marquent aussi sec dans leur groupe « Choupinet » et expédient sans complexe les détails de ta virilité en viralité en trois signes Microblog sur twitter. C’est hénaurme ! Une vraie agence de notation ! Si t’es triple A, même à l’arrachegloups ! T’es oscarisé pour une bonne semaine de tuerie. Mais si tu passes dans le beurre, alors t’as plus qu’à comater devant un biopic avec ton bento, style bobun, en attendant qu’on t’oublie.

Sûr, ça peut chicoter tous ses nouveaux mots. Mais il faut prendre cela comme une grosse marrade. De toute façon, c’est pas mieux que de pipeauter sur « prétendue race », « papa » et « maman ».

Et si t’as rien compris à mon histoire c’est que t’es nul en langue de Voltaire. Allo pépé, on est en 2013 ! Vas te faire soigner ton anosognosie ou va tâter du Robert fashion 2013 pour regonfler ta cervelle en XXL… Lol !

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